Chi paga il matrimonio?

La domanda va posta bene, perché l'ipotesi da cui partite cambia tutto il piano: una coppia che si aspetta un contributo costruisce un budget diverso da una che non se lo aspetta, e scoprirlo a metà strada costa caro.

Qui trovate la ripartizione tradizionale, cosa ne resta, come funziona il meccanismo delle buste senza illudersi, e come aprire il discorso senza trasformarlo in una trattativa sul controllo della giornata.

Tre cambiamenti hanno smontato la vecchia divisione delle spese. Le coppie si sposano più tardi e arrivano al matrimonio con un reddito proprio. Le famiglie hanno forme che quella regola non prevedeva. E il costo del ricevimento è cresciuto più in fretta della disponibilità di una sola famiglia a coprirlo da sola.

Il risultato è che la configurazione più comune non è più una famiglia che paga, ma tre flussi che si sommano: quello che mettono gli sposi, quello che mettono le famiglie, e quello che rientra la sera stessa con le buste. Le proporzioni cambiano moltissimo da caso a caso, ed è esattamente per questo che non potete darle per scontate.

Non c'è una configurazione giusta. C'è però una regola che vale in tutte e tre: quello che non viene detto ad alta voce all'inizio viene interpretato da ciascuno a modo suo, e riemerge quando si scrive la lista degli invitati.

La divisione classica italiana, quella che i vostri genitori hanno ancora in testa, funzionava più o meno così:

• la famiglia della sposa pagava il ricevimento, le partecipazioni e l'abito della sposa
• lo sposo o la sua famiglia pagava le fedi, il bouquet, gli addobbi floreali della chiesa, l'auto e il viaggio di nozze
• le bomboniere e i confetti stavano di solito dalla parte dello sposo, con variazioni regionali importanti

Vale la pena sapere che quella divisione non è mai stata uniforme: cambiava da regione a regione e in alcune zone era quasi rovesciata. Trattatela come storia, non come regola, e soprattutto non usatela come argomento in una conversazione con i genitori. Sentirsi dire cosa spetta a chi è il modo più rapido per trasformare un contributo in un obbligo.

A cosa serve ancora

Serve a una cosa sola, ed è utile: dà a un genitore che vuole contribuire una forma pronta per farlo. Nominare una voce precisa — gli addobbi della chiesa, l'auto, le bomboniere, il fotografo — è molto più facile da offrire e da accettare di una somma aperta.

In Italia gli invitati regalano denaro in busta, e l'importo è tradizionalmente commisurato al costo del posto a tavola. È una consuetudine così radicata che molte coppie danno per scontato che il ricevimento si ripaghi da solo. Spesso accade davvero. Ma il modo in cui questo entra nel budget va gestito con attenzione, perché ci sono tre trappole.

La prima è la tempistica. Le caparre si pagano dodici o quattordici mesi prima, il saldo pochi giorni prima, e la busta arriva la sera stessa. Contarci significa finanziare obbligazioni certe con un incasso futuro e incerto. Le buste vanno trattate come un'entrata successiva, non come una copertura.

La seconda è l'importo. Non esiste un tariffario, e le abitudini cambiano molto per zona, per grado di parentela e per generazione. Un invitato giovane che viene da lontano e ha pagato viaggio e albergo regala meno di uno zio del posto, ed è giusto così.

La terza è meno ovvia ed è la più costosa. Se progettate un ricevimento più caro contando sul fatto che le buste lo copriranno, avete legato il vostro conto al comportamento dei vostri ospiti. Allungare la lista per aumentare il rientro funziona solo se il margine per invitato è positivo, il che nella fascia alta del ricevimento spesso non è vero — e in ogni caso trasforma un invito in un investimento, cosa che si sente.

Il modo sano di usarle è semplice: costruite il budget come se non ci fossero, e decidete in anticipo a cosa destinerete quello che arriva. Viaggio di nozze, ricostituzione del fondo imprevisti, prime spese di casa. Deciderlo prima evita l'unica discussione davvero brutta di quella settimana.

Il conflitto tipico non riguarda quasi mai la cifra. Riguarda cosa quella cifra compra in termini di influenza: la lista degli invitati, la location, la forma della giornata.

Tre soluzioni che funzionano davvero:

1. Contributo destinato. I genitori coprono una voce definita — gli addobbi, il fotografo, l'open bar, le bomboniere — e su quella hanno voce in capitolo. Tutto il resto resta vostro.
2. Somma fissa, senza condizioni. Un importo dichiarato, dato una volta, senza diritti di decisione. Va detto ad alta voce: se non lo si dice, ognuno lo dà per scontato nella direzione che gli conviene.
3. Quota invitati. Chi vuole aggiungere nomi ne copre il costo variabile. A 120-180 euro a invitato, un tavolo da otto sono 960-1.440 euro — un numero che trasforma una discussione in un calcolo.

La terza risolve la disputa più frequente dell'organizzazione, che non riguarda i soldi ma chi riempie i posti.

Quando le due famiglie danno cifre diverse

La versione più difficile di questa conversazione non è quella in cui nessuno contribuisce. È quella in cui entrambe le famiglie vogliono farlo e gli importi sono molto diversi. Tremila euro accanto a ventimila creano uno squilibrio di influenza che nessuna buona volontà risolve del tutto, e che riemerge sulla lista degli invitati anziché sul budget.

Funzionano due approcci. O chiedete a ciascuna parte separatamente e non riferite a nessuna delle due quanto ha dato l'altra, così che ogni contributo resti una questione fra voi e quei genitori. Oppure chiedete contributi destinati di natura diversa, che resistono al confronto: una parte copre gli addobbi della chiesa, l'altra l'open bar. Quello che non si può scrivere nella stessa colonna non viene misurato contro se stesso.

In tutti i casi una cosa va detta esplicitamente: se la cifra è un importo una tantum o una quota che cresce se cresce il budget. Senza questa precisazione, una promessa di 10.000 euro viene spesso intesa da chi la fa come un terzo del totale, e il numero che aveva in mente si sposta quando si sposta il vostro.

Calcolate tre numeri, perché una conversazione vaga sui soldi produce una risposta vaga:

1. Quanto costa davvero il matrimonio che volete. Non l'aspirazione: una stima vera con un numero di invitati vero.
2. Quanto riuscite a mettere da parte da oggi al giorno stesso. Contate i mesi.
3. La differenza, e cosa fareste senza aiuto.

È il terzo punto a fare il lavoro. Poter dire che senza contributo fareste 70 invitati invece di 100 cambia completamente il registro della conversazione: è un'informazione, non una richiesta, e chiarisce che il matrimonio si fa comunque.

Se state pensando a un prestito

Chiedere un prestito per il matrimonio è una decisione legittima quando è deliberata e la rata sta comodamente nel bilancio familiare. Diventa una cattiva decisione quando è il punto d'arrivo accidentale di un budget cresciuto per un anno senza che nessuno lo guardasse. La differenza fra le due situazioni è se avete calcolato la rata prima o dopo aver firmato i contratti.

La questione fiscale e quella dei tempi

Sotto ogni contributo familiare stanno due questioni pratiche, ed entrambe si sbagliano facilmente.

La prima è fiscale. Il denaro dato dai genitori è una liberalità. In linea retta — da genitore a figlio — l'imposta sulle donazioni prevede una franchigia di 1.000.000 di euro per beneficiario e un'aliquota del 4 per cento sull'eccedenza, il che colloca praticamente qualunque contributo per un matrimonio ben dentro la franchigia. Due accortezze valgono comunque la pena: fatevi fare un bonifico con una causale chiara anziché ricevere contanti, e sappiate che per importi rilevanti la forma con cui la donazione viene fatta ha delle conseguenze civilistiche. Se la somma è alta, o se fa parte di un passaggio patrimoniale più grande, la domanda va a un notaio o a un commercialista, non a un articolo. Vale la pena chiarire anche l'altra faccia: un contributo fatto a uno solo di voi resta suo, e il regime patrimoniale che sceglierete al momento del matrimonio non lo trasforma automaticamente in un bene comune.

La seconda è la tempistica, e conta più spesso. Il primo pagamento importante è la caparra della location, spesso dodici o quattordici mesi prima della data. Su un contratto di ricevimento da 15.000 euro, una caparra del 30 per cento sono 4.500 euro che devono esistere subito. Chiedete non solo quanto, ma quando il contributo è disponibile. Una promessa finanziata da una liquidazione a marzo non serve per una caparra a ottobre dell'anno prima — in quel caso la soluzione sensata è coprire voi la caparra e destinare il denaro della famiglia al saldo finale.