¿Quién paga la boda?

Esto importa porque la suposición de la que partís cambia la forma del presupuesto: una pareja que cuenta con una aportación familiar construye una boda distinta de otra que no cuenta con ella. Y como la aportación aquí es la excepción y no la regla, conviene no darla por hecha.

Lo que sigue es lo que dicen los datos, cómo se mueve el reparto según el tamaño del presupuesto y cómo sacar el tema sin convertirlo en una negociación sobre quién manda.

El titular: la pareja pone la mayor parte y en muchos casos la totalidad. España aparece en las comparativas europeas por debajo de Reino Unido y de Francia en proporción de parejas que reciben dinero de la familia, y bastante por encima de Alemania, donde más de tres de cada cuatro parejas se lo pagan todo.

Las medias esconden la parte interesante, que es cómo se mueve el reparto con el tamaño del presupuesto. Cuanto más cara es la boda, mayor es la proporción de dinero familiar dentro de ella; y en las bodas más ajustadas la autofinanciación es prácticamente total, con mucha decoración hecha en casa y una ceremonia oficiada por alguien cercano.

Leed esa tabla con cuidado. No dice que el dinero familiar mejore una boda. Dice que las bodas grandes, en la práctica, no se autofinancian del todo, así que si estáis planificando una de 35.000 € con vuestros propios ingresos estáis haciendo algo poco común.

El reparto clásico en España iba más o menos así:

• la familia de la novia pagaba el banquete, la ceremonia, las flores y el vestido
• la familia del novio pagaba las alianzas, el ramo, el coche y el viaje de novios
• la pareja ponía los detalles y los regalos a los padrinos

Dos cosas han dejado ese esquema obsoleto. Las parejas se casan más tarde y llegan con sus propios ingresos, y la forma de las familias ha cambiado de maneras que la regla nunca previó. Si veis ese reparto citado como si fuera actual, tratadlo como historia y no como dato.

Para qué sigue sirviendo la tradición

Le da a unos padres que quieren aportar una forma concreta de hacerlo. Nombrar una pieza —el coche, la barra libre, las flores, el viaje— es mucho más fácil de ofrecer y de aceptar que una cantidad abierta.

España está en el extremo bajo de una horquilla ancha. En Alemania, la única encuesta seria sobre la cuestión encontró que más del 75 % de las parejas se paga la boda entera. En Reino Unido, en cambio, alrededor del 61 % recibe dinero de la familia, la proporción más alta de Europa, frente a en torno al 40 % en Francia y un tercio en España. En Estados Unidos la familia cubre de media algo más de la mitad de la factura.

Dos consecuencias prácticas. La primera, que los consejos sobre bodas escritos para un mercado suelen dar por hecha una estructura de financiación que el otro no tiene: casi todo lo que leáis en inglés asume una aportación familiar que aquí es minoritaria. La segunda, que si organizáis una boda con familias de países distintos, las expectativas sobre quién ofrece qué pueden ser muy diferentes, y ninguna de las dos partes lo va a vivir como una cuestión cultural.

Sacadlo pronto y de forma explícita en lugar de suponer que existe un guion compartido.

El conflicto habitual no es por la cantidad. Es por lo que la aportación compra en términos de influencia: la lista de invitados, el sitio, el formato del día.

Tres arreglos que funcionan en la práctica:

1. Aportación finalista. Los padres cubren una partida definida —la barra libre, las flores, el coche, la música— y opinan ahí. Todo lo demás se queda con vosotros.
2. Cantidad cerrada, sin condiciones. Un importe con nombre, entregado una vez, sin derechos de decisión. Esto hay que decirlo en voz alta; si no se dice, cada uno supone una cosa distinta.
3. Asignación de invitados. Quien quiera añadir gente cubre su coste variable. A entre 100 y 180 € por invitado, una mesa de ocho son entre 800 y 1.440 €, y ese número convierte una discusión en una cuenta.

El tercero resuelve la disputa más frecuente de toda la organización, que no es de dinero sino de quién llena las sillas.

Cuando las dos partes aportan cantidades distintas

La versión más difícil de esta conversación no es aquella en la que nadie aporta. Es aquella en la que las dos familias quieren aportar y las cantidades son muy distintas. Una aportación de 2.000 € al lado de otra de 12.000 € crea un desequilibrio de influencia que no se arregla del todo con buena voluntad, y suele aparecer en la lista de invitados antes que en el presupuesto.

Funcionan dos caminos. O preguntáis a cada parte por separado y no contáis a ninguna lo que dio la otra, de modo que cada aportación sea un asunto entre vosotros y esos padres. O pedís aportaciones finalistas de naturaleza distinta, que se resisten a la comparación: unos cubren el coche y el viaje, los otros la barra libre. Lo que no se puede escribir en la misma columna no se mide contra sí mismo.

En cualquiera de los dos casos hay algo que hay que decir en voz alta: si la cifra es una cantidad única o una parte que crece si crece el presupuesto. Sin eso, una promesa de 6.000 € el que la hace suele entenderla como un tercio del total, y el número que tenía en la cabeza se mueve cuando se mueve vuestro total.

Sacad primero tres números, porque una conversación vaga sobre dinero produce una respuesta vaga:

1. Lo que cuesta de verdad la boda que queréis. No la aspiración: una estimación real con un número de invitados real.
2. Lo que podéis ahorrar de aquí al día. Contad los meses.
3. La diferencia, y qué haríais con ella sin ayuda.

El tercer punto es el que trabaja. Poder decir que sin aportación seríais setenta invitados en lugar de cien cambia el registro entero de la conversación: es información, no una petición, y deja claro que la boda se celebra igualmente.

Si estáis pensando en financiarla

Pedir un préstamo para una boda es una decisión legítima cuando se toma a propósito y la cuota cabe en la economía de casa. Es una mala decisión cuando es el punto final accidental de un presupuesto que llevaba un año subiendo solo. La diferencia entre las dos cosas es si el préstamo se decidió al principio, con un número encima de la mesa, o si apareció en el mes doce para tapar un agujero que nadie quiso mirar en el sexto.

El impuesto y el momento

Debajo de cualquier aportación familiar hay dos cuestiones prácticas, y las dos son fáciles de meter la pata.

La primera es fiscal. El dinero que dan los padres es una donación y tributa en el Impuesto sobre Sucesiones y Donaciones, que está cedido a las comunidades autónomas: la factura puede ser casi nula en una comunidad y no serlo en otra. Muchas comunidades aplican bonificaciones muy altas a las donaciones de padres a hijos, pero casi siempre condicionadas a dos cosas que se pasan por alto con facilidad: que la donación se formalice en documento público y que el dinero se transfiera por un medio bancario justificable, no en efectivo. Un ingreso en mano, sin papel, es justo el caso que se queda fuera de la bonificación. Como las reglas cambian de una comunidad a otra y con el tiempo, consultad las de la vuestra o preguntad en una gestoría antes de mover una cantidad grande; en una boda normal el importe suele ser pequeño, pero la respuesta se da en vuestra comunidad y no en un artículo.

La segunda es el calendario, y falla más a menudo. El primer pago grande es la señal de la finca, muchas veces con doce o dieciocho meses de antelación. Sobre un contrato de banquete de 15.000 €, una señal del 20 % son 3.000 € que tienen que existir ya. Preguntad no solo cuánto sino cuándo está disponible la aportación. Una promesa que se financia con una paga extra de junio no ayuda con una señal de octubre; en ese caso lo sensato es cubrir vosotros la señal y aplicar el dinero familiar al saldo final.