Que se passe-t-il la veille du mariage ?

Le rehearsal dinner est une institution américaine : une répétition de la cérémonie en fin d'après-midi, puis un dîner offert par les parents du marié. Elle n'a pas d'équivalent direct en France, et pour une raison structurelle. La cérémonie civile à la mairie est courte, encadrée par l'officier d'état civil et ne se répète pas ; seule une cérémonie laïque avec officiant donne parfois lieu à un vrai filage.

Ce qui existe bel et bien en France, c'est le repas de la veille, entre familles et proches venus de loin — et, avec beaucoup plus de constance, le brunch du lendemain. Cet article traite du dîner de la veille : qui est sur la liste, qui invite, ce que cela coûte, comment la soirée se déroule et quand il vaut mieux ne rien organiser du tout.

La liste de base est courte et s'élargit par cercles. La plupart des couples s'arrêtent à l'un des trois premiers.

Deux usages méritent d'être gardés. Toute personne qui a un rôle dans la cérémonie devrait être là : lecteurs, musiciens, celui ou celle qui porte les alliances, parce que la moitié de l'intérêt est qu'ils se soient rencontrés avant. Et les enfants qui font partie du cortège viennent avec un parent, ou repartent tôt.

Le cas délicat est l'invité venu de loin qui n'est pas de la famille. Dès que vous l'incluez, le dîner de la veille glisse vers le dîner de bienvenue et le nombre double. Si cela dépasse ce que vous pouvez recevoir, la solution honnête est de renommer la chose : un apéritif de bienvenue dans un bar à partir de vingt heures, ouvert à tous, coûte une fraction du prix et ne vexe personne.

La réponse américaine traditionnelle est : les parents du marié, en contrepartie de la famille de la mariée qui finance le mariage. Il a existé en France une répartition comparable — la famille de la mariée pour la réception, celle du marié pour le vin d'honneur ou le voyage de noces — et elle s'est dissoute en même temps que l'arrangement qu'elle équilibrait. Aucune règle nationale ne s'y est substituée.

Trois arrangements sont aujourd'hui également normaux, et aucun n'a besoin d'être justifié :

• Un couple de parents invite. C'est encore la réponse unique la plus fréquente, souvent du côté du marié par héritage de l'ancienne règle.
• Le couple invite. De plus en plus courant là où le couple finance aussi le mariage.
• Chacun paie sa part, ou ce n'est pas un repas offert du tout. Une soirée au bistrot où chacun règle son addition est un excellent dîner de la veille.

Quelle que soit la formule, dites-le sur l'invitation. Le seul mauvais scénario est celui de trente personnes qui supposaient toutes que quelqu'un d'autre payait, et qui l'apprennent quand l'addition arrive.

Côté budget, un repas assis dans un restaurant tourne autour de 35 à 70 € par personne hors boissons, davantage dans les grandes villes. Ce sont les boissons qui font discrètement doubler ces soirées. Une ardoise plafonnée annoncée au restaurant, ou le vin sur la table et le reste à la charge de chacun, rend le total prévisible.

Faites court. Tout le monde dans la salle se lève tôt et a encore quelque chose sur sa liste, et le dîner de la veille qui se termine à une heure du matin est une erreur abondamment documentée.

1. Filage, s'il y en a un : 30 à 45 minutes sur le lieu de la cérémonie, en fin d'après-midi. Cela ne concerne en pratique que les cérémonies laïques.
2. Arrivée et apéritif : 45 minutes. Assez pour que deux familles se mélangent vraiment.
3. Dîner : 60 à 90 minutes, de préférence assis et placé, pour que chacun soit obligé de parler à quelqu'un de nouveau.
4. Discours : 20 à 30 minutes en tout, et c'est ici leur place naturelle.
5. Fin : une heure annoncée. Vingt-deux heures ou vingt-deux heures trente est normal, et personne ne se vexe qu'on le lui dise.

Le placement mérite cinq minutes de réflexion. Mélanger les deux familles plutôt que de les asseoir en blocs est la chose la plus utile que l'hôte puisse faire, et placer l'officiant à côté de la personne la plus anxieuse au sujet de la cérémonie arrive juste après.

Les points pratiques qui appartiennent à cette soirée plutôt qu'au jour J : remettre les cadeaux aux témoins, distribuer ce que chacun devra transporter le lendemain, et confirmer les heures d'arrivée. Le faire ici épargne vingt messages le matin même.

La fonction la plus utile d'un dîner de la veille est de servir de soupape aux discours. Un repas de mariage avec sept prises de parole est long ; en déplacer trois à la veille règle le problème sans faire taire personne.

Le schéma habituel : celui qui reçoit souhaite la bienvenue, le couple remercie ceux qui ont fait la route, et tous ceux qui veulent parler sans figurer au programme du jour J parlent ici. Cela inclut les frères et sœurs, les vieux amis, et les parents qui préfèrent ne pas se lever devant cent cinquante personnes. Deux à trois minutes chacun, annoncées à l'avance.

C'est aussi le moment traditionnel pour offrir leurs cadeaux aux témoins et aux parents. Cela fonctionne mieux ici que le jour même, où personne n'a une main libre et où il n'existe aucun endroit sûr pour poser quoi que ce soit.

Un avertissement. Le dîner de la veille est la soirée où le discours-vanne a le plus de chances d'apparaître, parce que la salle est plus petite et l'ambiance plus lâche. Elle contient pourtant toujours les deux couples de parents. Ce qui passe à un EVG ne survit pas automatiquement au changement d'auditoire.

Si vous recevez et préférez ne pas courir le risque, il existe une parade structurelle très simple : invitez les discours au lieu d'ouvrir le micro. Demandez à trois personnes à l'avance, donnez-leur la durée, et fermez la séquence vous-même. Un micro laissé libre à vingt-deux heures trente est la raison pour laquelle ces soirées débordent d'une heure et la raison pour laquelle quelqu'un finit par dire la phrase qu'on citera pendant dix ans.

Beaucoup de mariages français n'ont aucun dîner de la veille et n'y perdent rien. Les formes les plus courantes ici sont :

• Une soirée au bistrot. Une table réservée, pas de discours, pas de protocole, chacun règle sa part. Souvent la meilleure version de l'idée.
• Un apéritif de bienvenue. Ouvert à tous ceux qui sont déjà arrivés, deux heures, un verre et de quoi grignoter debout.
• Un dîner de famille seulement. Six à dix personnes, à la maison ou au restaurant.
• Rien du tout. Ce qui est parfaitement normal, en particulier quand la plupart des invités habitent à côté et arrivent le matin même.

Il faut dire ce que le lecteur français va chercher ici et que l'usage anglo-saxon n'a pas : le repas qui, en France, s'est vraiment imposé, ce n'est pas celui de la veille, c'est le brunch du lendemain. Il réunit ceux qui ont dormi sur place et ceux qui reviennent, il dure de onze heures à quinze heures, il se prépare à l'avance et il coûte une fraction du dîner. Si vous devez choisir entre les deux parce que le budget ne suit pas, gardez le brunch : c'est le moment où les gens se parlent enfin sans programme.

Cela dit, si vous recevez des invités qui ont voyagé, le meilleur argument pour organiser quelque chose la veille n'est pas la tradition mais la logistique : c'est le seul moment où vous pouvez transmettre les informations de vive voix. Où se garer, à quelle heure arriver, par quelle entrée, à qui s'adresser. Tout ce que vous répéteriez sinon quarante fois se dit mieux une seule fois ici, et se publie sur votre site de mariage pour ceux qui ne sont pas dans la salle.

La seule chose à protéger dans tous les cas, c'est l'heure de fin. Quelle que soit la forme de la soirée, la terminer tôt est un cadeau que vous vous faites à vous-mêmes.