Cómo elegir a los padrinos y a los testigos de la boda

Este artículo trata la decisión sobre las personas, no la descripción del puesto. Mira cuánta gente conviene tener con un papel, cómo pesar a los hermanos frente a los amigos de siempre y qué hacer con la costumbre de que el padrino sea el padre de la novia y la madrina la madre del novio. Propone un orden para pedirlo, dice lo que el papel le cuesta a quien lo acepta y cómo rebajar ese coste. Termina con cómo decir que no con elegancia y qué hacer si alguien se retira.

El tamaño del grupo decide casi todo lo que viene después: lo que le cuesta a cada persona, cuántos grupos de mensajes vais a llevar, el ancho de las fotos. Fijadlo antes de fijar los nombres.

Tres preguntas lo estrechan. ¿A cuánta gente querríais de verdad a vuestro lado sin nada concreto que hacer? ¿Cuántos trajes o vestidos estáis dispuestos a pagar, si decidís pagarlos? ¿Y cuántas conversaciones paralelas podéis sostener en las dos últimas semanas sin perder el hilo de ninguna?

Por debajo de todo eso hay una obligación fija: para casarse hacen falta dos testigos mayores de edad que firmen. Preguntad en vuestro Registro Civil, ayuntamiento o parroquia cuántas firmas admiten y con cuánta antelación quieren los nombres y los DNI, porque eso varía de un sitio a otro y decide si un cambio tardío es un trámite o una llamada. Los padrinos son otra cosa: no es una figura legal, es un papel de la ceremonia. Fijad pronto quiénes son, porque tienen que estar en la sala en el minuto exacto y no fuera haciendo fotos.

Que los dos lados no estén igualados no pasa nada y cada vez es más común. Nadie cuenta cabezas en las fotos, y emparejar a la gente para entrar es un problema de cinco minutos para quien lleve el ensayo. No metáis a nadie para cuadrar un número.

Una vez fijado el número, la elección es mucho más fácil de defender. No estáis clasificando vuestras relaciones; estáis calculando quién está disponible de verdad. Cuatro filtros hacen casi todo el trabajo:

1. Tiempo de respuesta. Quien tarda tres semanas en contestar ahora tardará tres semanas en abril.
2. Momento vital. Una mudanza, un recién nacido, unas oposiciones o turnos rotativos en los mismos seis meses no descalifican a nadie, pero son una conversación que hay que tener antes de pedirlo.
3. Distancia. Un amigo a dos horas puede hacerlo casi todo. Un amigo en otro continente puede hacerlo todo menos venir dos veces.
4. A quién conocen. Quien os conoce a los dos puede sostener una sala ese día. Quien conoce solo a uno, no.

Los hermanos traen una ventaja que los amigos rara vez tienen: ya saben cómo va la familia y cómo se llaman las tías abuelas. Los amigos íntimos suelen traer más tiempo libre y menos agravios heredados. Las dos cosas funcionan bien.

Lo que no funciona es la elección por obligación: una futura cuñada a la que apenas conocéis, un primo que sugirió vuestra madre, un amigo que os lo pidió hace tres años y espera la devolución. La reciprocidad es el motivo más flojo de la lista. Haber estado en el grupo de otro no genera ninguna deuda, y tratarlo como si la generase se nota hacia el tercer mes.

Y luego está la costumbre. Aquí lo tradicional es que el padrino de la novia sea su padre y la madrina del novio su madre, y muchísimas parejas lo dan por hecho sin haberlo decidido nunca. Podéis mantenerlo, y también podéis entrar con vuestra madre, con vuestro padre, con los dos o solos, y poner de testigos a dos amigas. Lo único que no conviene es dejar que el papel se asigne por inercia y descubrir en marzo que alguien contaba con él. Si vais a romper la costumbre, decidlo pronto y decidlo vosotros, no lo dejéis para que se entere por el programa.

El momento hace más por la buena voluntad que la redacción. Como regla, pedidlo entre nueve y doce meses antes, una vez confirmados la fecha y el sitio. Mucho antes, el sí es abstracto. Mucho después, estáis pidiendo a la gente que reserve unos días que ya ha gastado.

Pedidlo en este orden:

1. Las dos personas que van a firmar. Son las que más cargan y deben enterarse primero.
2. Los padrinos, si no son los mismos. Ese papel toca a la familia y se comenta, así que no puede llegar de rebote.
3. La gente a la que no se lo vais a pedir, antes de que corra la voz. Este es el paso que todo el mundo se salta, y es el que causa el daño.
4. Todos los demás, cuando estén todas las respuestas. Anunciar un grupo que todavía se mueve invita a que os presionen.

Pedidlo en persona siempre que se pueda; una videollamada es un sustituto razonable en la distancia. Un mensaje de grupo no. Decid tres cosas en la misma conversación: cuándo cae el tramo de trabajo, qué esperáis y qué expresamente no esperáis, y cuánto puede costarles todo esto. Y luego callaos. Ese silencio es lo que permite que alguien diga que no, que es para lo que sirve preguntar en lugar de comunicar.

Formuladlo de modo que el no sea posible. Algo parecido a: nos encantaría que lo hicieras, y si este año no te viene bien no cambia nada entre nosotros. Quien duda no está siendo grosero. Está haciendo la cuenta que le acabáis de poner delante, y tres días de pensarlo producen un sí mucho más fiable que una respuesta en caliente.

El motivo más común para temer la petición es el dinero. Antes de pedirlo, sumad lo que cuesta de verdad decir que sí:

• La ropa — un vestido o un traje que habéis elegido vosotros, más arreglos, zapatos y, si la boda es de etiqueta, alquilar chaqué o esmoquin.
• Viaje y alojamiento — a menudo dos veces, una por la boda y otra por la despedida.
• La despedida de soltero o soltera — casi siempre la partida más grande, y la fija el grupo, no vosotros. Aquí, además, la costumbre es que el grupo pague la parte del homenajeado, así que cada amigo carga con su parte y con una fracción de la vuestra.
• Extras pequeños — peluquería, maquillaje, un tocado, el regalo y la cena de la víspera si la hay.

Sumado todo, alguien con un papel en vuestra boda gasta con frecuencia entre doscientos y mil quinientos euros. Una boda lejos de casa, o una despedida con avión de por medio, pone a todo el mundo en la parte alta. Tratadlo como una horquilla y no como un presupuesto cerrado: el total depende casi por completo de la decisión de la despedida y de quién carga con cada uno de sus gastos, que es justamente por lo que merece la pena poner pronto un techo.

Podéis rebajar la factura de formas que a vosotros os cuestan muy poco:

1. Pagad la ropa, o fijad un presupuesto y dejad elegir dentro de él.
2. Decid en voz alta que una despedida de una noche cerca de casa os parece estupenda, y decidlo en serio.
3. Cubrid el alojamiento de la noche de la boda para ese grupo aunque no lo cubráis para nadie más.
4. Decid pronto que cualquiera puede echarse atrás por motivos económicos sin dar explicaciones.

Nada de esto es obligatorio, y hay mucha gente encantada de gastarse su dinero. Lo que no vale es pedirle a alguien que comprometa una cifra de cuatro dígitos sin mencionar nunca el dinero, y descubrir en marzo que lleva desde septiembre con el estómago encogido.

Un no en el momento de pedirlo casi nunca va con vosotros. Dinero, tiempo y una situación que esa persona preferiría no explicar cubren la mayoría. Preguntad una vez si hay algo que podríais cambiar. Si la respuesta se mantiene, aceptadla en esa misma conversación y proteged la amistad no volviendo a sacarlo nunca.

Una retirada seis meses después es más difícil, porque ya hay planes construidos alrededor de esa persona. Dos costumbres evitan casi todo el daño. Primero, haced una pregunta de verdad unas ocho semanas antes: ¿esto te sigue viniendo bien? Segundo, tened un plan B discreto que no anunciéis nunca.

Si alguien se retira:

1. Averiguad si el problema es la carga o es otra cosa. La carga se arregla quitando tareas.
2. Pensad en cambiar el papel antes que la persona. Dejar de firmar como testigo es mucho más fácil que salirse del grupo.
3. Buscad sustituto con todo el aviso que podáis. Cuatro semanas es pedir mucho; ocho es razonable.
4. Actualizad todas las listas donde aparecen los nombres, incluida la que tienen el Registro Civil, el ayuntamiento o la parroquia, porque los testigos se dan con nombre y DNI.

Si alguien se cae en la última semana, se convierte en un problema logístico y no emocional. Nombrad un sustituto, avisad a quien oficia y contádselo al resto del grupo para que nadie se sorprenda por la mañana. Llevar el grupo actual, los horarios y los teléfonos en vuestra web de boda hace que una actualización llegue a todos a la vez en lugar de veinte mensajes sueltos.