Auguri di matrimonio divertenti: 50 frasi che fanno ridere tutti e due

Una battuta su un biglietto di nozze ha un pubblico insolito. Si legge dopo la festa, spesso in due, a volte davanti a mezza famiglia. Per questo basta una regola: ridete delle situazioni che ogni coppia conosce, la lista della spesa, la serie tv, l'armadio da montare, e mai di una persona. Una frase che fa ridere uno solo dei due non è una battuta, è una frecciata.

Tutte le frasi qui rispettano questa regola. I classici che si trovano ancora in tante raccolte mancano di proposito: gli ex, la palla al piede, il «game over», la suocera e il vecchio «auguri e figli maschi». Sono logori da tempo, e quasi sempre colpiscono qualcuno che tiene in mano il biglietto.

Una frase spiritosa rende di più con accanto una frase sincera. Come costruire il biglietto intorno alla battuta lo spiega la guida su cosa scrivere su un biglietto di matrimonio; messaggi più caldi e meno giocosi sono nella raccolta di auguri di matrimonio.

Vanno bene per quasi chiunque scriva, dagli amici stretti ai vicini di casa. Nessuna richiede informazioni riservate o una parola di spiegazione.

• Siete sopravvissuti insieme alla disposizione dei tavoli. Dopo quella, nessuna trattativa del matrimonio vi farà paura.
• Auguri! Da oggi vi fate da accompagnatori a vicenda, a vita. Basta «e accompagnatore» sulle buste degli inviti.
• Che non scopriate mai chi dei due finisce sempre l'ultima fetta di torta.
• Auguri per l'unico documento della vostra vita che avete firmato con il sorriso.
• Vi auguro una vita d'amore e almeno una penna funzionante nel cassetto della cucina.
• Chi riesce a mettersi d'accordo sulla carta delle partecipazioni si mette d'accordo su tutto. Auguri!
• Che il vostro frigo sia sempre pieno e il vostro karaoke sempre fuori dalla portata dei vicini.
• Il matrimonio include un servizio gratuito: qualcuno che vi dirà sempre se avete il prezzemolo fra i denti.
• A un matrimonio in cui finite le frasi l'uno dell'altro, e ogni tanto anche le patatine.
• Auguri per aver trovato l'unica persona che vuole vedere davvero tutte le vostre foto delle vacanze.
• Noi scommettiamo su «per sempre». Auguri!
• Auguri! Da oggi «vediamo» vale ufficialmente come decisione presa insieme.

Se non siete sicuri di quanto possa essere sfacciato il biglietto, restate in questa sezione. Queste frasi vanno bene anche per i colleghi che conoscete abbastanza.

La vita di tutti i giorni è il materiale più sicuro per un biglietto spiritoso, perché ogni coppia la conosce e nessuno ne esce male. Piumoni, lavastoviglie e la spesa del sabato sono terreno neutrale.

• Che ogni disaccordo del vostro matrimonio sia serio quanto la questione di chi porta fuori il cane quando piove.
• Che siate sempre d'accordo sull'aria condizionata, o almeno su una tregua.
• A tanti anni di «scegli tu» seguiti da un no a ogni proposta.
• Che la vostra spesa finisca sempre con tutti e due che si sono ricordati il latte.
• Auguri per aver trovato qualcuno che tiene l'altro capo del copripiumino.
• Vi auguro la pazienza di dividere una macchina e le sue stazioni radio.
• Che ogni mobile da montare vi arrivi con il numero giusto di viti.
• A invecchiare insieme litigando ancora su come si carica la lavastoviglie.
• Che sappiate sempre dove sono le chiavi dell'altro, anche quando l'altro non ne ha idea.
• Che il vostro divano abbia sempre posto per due, e per un cane convinto di essere il terzo.
• Auguri per l'inizio di un dibattito lungo una vita: il rotolo di carta igienica va con il lembo davanti o dietro?
• Che in cucina siate sempre d'accordo almeno su una cosa: gli spaghetti non si spezzano.

Una frase sulla vita quotidiana è più divertente quando centra la vera discussione ricorrente della coppia, purché sia innocua: finestra aperta o chiusa, in stazione con largo anticipo o all'ultimo minuto, caffè corto o lungo. Mettete quella nella frase e avrete qualcosa che nessun'altra coppia potrebbe ricevere.

Più siete vicini, più la battuta può essere personale. Il bersaglio però resta lo stesso: prendete in giro con affetto la persona che conoscete bene, e su qualcosa di innocuo, mai il nuovo coniuge che magari conoscete da un anno. Le parentesi quadre indicano dove va il vostro dettaglio.

• [Nome], hai trovato qualcuno che non si limita a sopportare [la tua mania, per esempio la playlist in macchina], ma ci canta sopra. È un colpo di fortuna che non capita due volte.
• Ti conosciamo dai tempi [della scuola/dell'università] e finalmente abbiamo conosciuto qualcuno che ti batte a [gioco]. [Nome], siamo felicissimi che sia tu.
• In veste di [fratello/sorella] ho raccontato a [Nome] proprio tutto. Ti ha sposato lo stesso, e questo dice tutto. [Nome], ti diamo il benvenuto in famiglia!
• Hai trovato qualcuno che trova affascinante il tuo modo di ballare. Non fartelo sfuggire: potrebbe non essercene un secondo.
• La chat del gruppo ha già cominciato a organizzare il vostro primo anniversario. Siete avvisati.
• Ti ricordi il frigo del nostro appartamento da fuorisede? [Nome], grazie per aver alzato di parecchio il tenore di vita di [Nome].
• Compiti da testimone conclusi: anelli consegnati, firma messa, discorso sopravvissuto. Da qui in poi ve la cavate da soli, e siete in ottime mani.
• Eravate già sdolcinati prima di oggi, e da adesso sarà anche peggio. Ma non vi vorremmo diversi.
• [Nome], da oggi sei ufficialmente responsabile di ricordare a [Nome] dove ha parcheggiato. In bocca al lupo, e auguri.
• Una sola condizione per riconoscervi come coppia sposata: il calcetto del giovedì non si tocca.

Una battuta interna che capisce uno solo dei due lascia fuori l'altro. Se proprio non resistete, sceglietene una che hanno vissuto entrambi, o aggiungete mezza frase che faccia entrare anche l'altro nella storia.

Rime e giochi di parole sono l'umorismo più bonario, perché ridono della lingua e di nessun altro. Sul libro degli ospiti, fra foto e saluti scarabocchiati, possono essere sciocchi quanto volete.

In rima

• Dividerete il letto, dividerete l'affitto, e il telecomando resterà sempre un conflitto.
• Due spazzolini, un solo lavandino: l'amore vero si misura da vicino.
• La torta era ottima, la band scatenata, e voi due la coppia più innamorata.
• Chi è coraggioso con ragni e zanzare lascia all'altro la spazzatura da portare.
• Fra toast bruciati e chiavi perdute, vi auguriamo cent'anni di salute.
• Uno sale le scale, l'altro prende l'ascensore: si ritrovano sul pianerottolo, ed è subito amore.

Giochi di parole

• Auguri per aver fatto il nodo. Tenete lontano chiunque abbia le forbici in mano, soprattutto se punta alla cravatta.
• Eravate una coppia di fatto; da oggi siete anche una coppia di diritto. Auguri!
• Auguri per la vostra fusione. Il consiglio di amministrazione approva all'unanimità.
• Siete passati dall'«io» al «noi» senza nemmeno un errore di battitura.
• Cercavate l'anello mancante: l'avete trovato, e adesso lo portate al dito.

Per il libro degli ospiti

• Abbiamo ballato finché le scarpe hanno sporto reclamo. Grazie per una serata fantastica!
• Dieci e lode, torneremmo subito. Nessuna pressione per il rinnovo delle promesse.
• Chi ha fatto il tableau merita una medaglia: al tavolo sei ci siamo fatti amici per la vita.
• Abbiamo gridato «bacio!» più volte di quanto fosse educato, e lo rifaremmo. Ci vediamo alle nozze d'argento!
• Firmato: quelli che hanno chiesto la stessa canzone tre volte. Scuse al DJ, auguri a voi.

Il libro degli ospiti regge un tono più chiassoso di un biglietto, perché tutti scrivono sopra tutti e nessuno si aspetta una lettera. Anche la busta sopporta un occhiolino: fra le frasi per la busta del matrimonio ce ne sono alcune spiritose.

Non tutti i matrimoni, e non tutti i rapporti, reggono una battuta. In questi casi una frase calda e semplice, magari una delle frasi brevi per il matrimonio, è la scelta migliore.

Non siete in confidenza. Colleghi che conoscete appena, un superiore, parenti lontani e persone conosciute il giorno stesso meritano più calore che spirito. L'ironia funziona solo se l'altro sa come va presa, e dove ci si dà del Lei di solito resta fuori anche la battuta.

È stato un periodo difficile. Se poco prima delle nozze è morta una persona cara, se uno dei due è malato o se il matrimonio è piccolo perché non poteva essere altrimenti, una frase sincera arriva più lontano di qualunque battuta.

Il biglietto passerà di mano in mano. In certe famiglie i biglietti si leggono ad alta voce o si fanno girare a tavola. Quello che fa ridere fra amici può suonare diverso davanti ai nonni o a una famiglia molto religiosa.

L'argomento è off-limits, anche fra amici. Ex, figli e gravidanze (compreso «auguri e figli maschi»), peso e aspetto fisico, soldi e debiti, età, provenienza e qualunque cosa riguardi la prima notte non vanno su un biglietto, per quanto innocente sia l'intenzione.

Non è il primo matrimonio. Niente «stavolta», niente «la pratica rende perfetti», niente «non c'è due senza tre». Le seconde nozze ricevono esattamente il biglietto che riceverebbero le prime.

Tre domande prima di chiudere la busta

1. Rideranno tutti e due? Una battuta in cui uno ride e l'altro fa una smorfia è fallita, per quanto sia scritta bene.
2. Parla di una situazione o di una persona? Piumoni, traffico e mobili da montare sono sicuri; i tratti di una persona sono un bersaglio lecito solo fra amici strettissimi, e solo con gentilezza.
3. Potrebbero mostrare il biglietto ai genitori senza spiegare niente? Se no, la frase appartiene a una conversazione, non a un biglietto che magari verrà conservato per decenni.

Un discorso segue regole più severe di un biglietto, perché lo ascolta una sala intera e nessuno può saltare la frase. Che cosa conta lì lo spiega la guida su come scrivere un discorso per il matrimonio.