Frases graciosas para boda: 50 que hacen reír a los dos

Un chiste en una tarjeta de boda tiene un público raro. Se lee después de la fiesta, muchas veces por los dos juntos y a veces por media familia. Así que una sola regla lo cubre todo: reíos de situaciones que conoce cualquier pareja, la lista de la compra, la serie de turno, el mueble que se monta con llave Allen, y nunca de una persona. Una frase de la que solo se ríe uno no es un chiste: es una pulla.

Todas las frases de aquí cumplen esa regla. Faltan a propósito los clásicos que todavía salen en muchas recopilaciones: los ex, «se acabó la libertad», el «ya te han cazado», la soga al cuello y la suegra. Hace mucho que se gastaron, y casi siempre le dan a alguien que tiene la tarjeta en la mano.

Una frase graciosa funciona mejor con una frase sincera al lado. Cómo montar la tarjeta alrededor está en qué escribir en una tarjeta de boda; mensajes más cálidos y menos juguetones, en la recopilación de felicitaciones de boda.

Sirven para casi cualquiera, de los amigos íntimos a los vecinos, y ninguna necesita explicación.

• Habéis sobrevivido juntos al plan de mesas. Nada de lo que os traiga el matrimonio va a ser tan político.
• ¡Enhorabuena! Desde hoy cada uno es el acompañante del otro para toda la vida. Se acabó el «y acompañante» en el sobre de las invitaciones.
• Ojalá no descubráis nunca cuál de los dos se come el último trozo de tarta.
• Enhorabuena por el último papeleo que vais a firmar con gusto.
• Os deseamos una vida de amor y, como mínimo, un bolígrafo que escriba en el cajón de la cocina.
• Quien se pone de acuerdo en la tipografía de las invitaciones se pone de acuerdo en cualquier cosa. ¡Enhorabuena!
• Que vuestra nevera esté siempre llena y vuestro karaoke, siempre lejos de los oídos del vecino.
• La vida de casados trae una mejora gratis: alguien que siempre os avisará de que tenéis perejil entre los dientes.
• Por un matrimonio en el que os terminéis las frases el uno al otro, y de vez en cuando las patatas fritas.
• Enhorabuena por encontrar a la única persona que quiere ver de verdad todas vuestras fotos de las vacaciones.
• Nuestra apuesta: para siempre. ¡Enhorabuena!
• ¡Enhorabuena! Desde hoy, «ya veremos» cuenta oficialmente como decisión conjunta.

Si no tenéis claro hasta dónde puede llegar la tarjeta, quedaos en este apartado, que también sirve para compañeros a los que conocéis bien. En Latinoamérica basta con cambiar «os» por «les».

La vida diaria es el material más seguro para una tarjeta graciosa, porque todas las parejas la conocen y nadie sale mal parado. La funda nórdica, el lavavajillas y la compra de la semana son terreno neutral.

• Que todas las discusiones de vuestro matrimonio sean tan poco graves como quién saca al perro cuando llueve.
• Que siempre estéis de acuerdo con el aire acondicionado, o al menos en una tregua.
• Por muchos años de decir «elige tú» y después vetar todas las opciones.
• Que la compra de la semana termine siempre con los dos acordándoos de la leche.
• Enhorabuena por encontrar a alguien que sujete la otra punta de la funda nórdica.
• Os deseamos paciencia para compartir coche y emisora de radio.
• Que cada mueble que montéis juntos traiga el número justo de tornillos.
• Por envejecer juntos y seguir discutiendo cómo se carga el lavavajillas.
• Que siempre sepáis dónde están las llaves del otro, aunque el otro no lo sepa.
• Que en vuestro sofá siempre quepan dos, y un perro convencido de que caben tres.
• Enhorabuena por el comienzo de un debate de por vida sobre hacia qué lado va el rollo de papel higiénico.
• Os deseamos una cocina con dos cocineros y, contra todo pronóstico, una sartén limpia.

Una frase de diario hace más gracia cuando da en la discusión recurrente, e inofensiva, de la pareja: ventana abierta o cerrada, llegar con tiempo o por los pelos, siesta sí o siesta no. Con ese cambio, la frase ya no vale para ninguna otra pareja.

Cuanto más cerca estáis, más personal puede ser la broma, pero siempre con la persona a la que conocéis bien, con cariño y por algo inofensivo; nunca con la nueva pareja. Los corchetes marcan dónde va vuestro detalle.

• [Nombre], has encontrado a alguien que no solo aguanta [tu manía, por ejemplo la lista de canciones del coche], sino que encima la canta. Que no se te escape.
• Te conocemos desde [el instituto/la facultad] y por fin hemos conocido a alguien capaz de ganarte al [juego]. [Nombre], nos alegramos muchísimo de que seas tú.
• Como tu [hermano/hermana], he puesto a [Nombre] al día de absolutamente todo. Y aun así se ha casado contigo, lo que lo dice todo. [Nombre], te damos la bienvenida a la familia.
• Has encontrado a alguien a quien le parece encantadora tu forma de bailar. Agárrate fuerte a esa suerte, que igual no hay un segundo caso.
• El grupo de WhatsApp ya ha empezado a organizar vuestro primer aniversario. Quedáis avisados.
• ¿Os acordáis de la nevera del [piso de estudiantes]? [Nombre], gracias por subir tanto el nivel de vida de [Nombre].
• Misión de [testigo/padrino/dama de honor] cumplida: anillos entregados, discurso superado. A partir de aquí vais solos, y en muy buenas manos.
• Antes de hoy ya estabais empalagosamente enamorados, y ahora vais a estar peor. No lo querríamos de otra manera.
• [Nombre], desde hoy eres oficialmente responsable de recordarle a [Nombre] dónde ha aparcado. Suerte, y enhorabuena.
• Una condición para aceptaros como matrimonio: el pádel de los jueves no se toca.

Un chiste privado que solo entiende uno de los dos deja fuera al otro: elegid uno en el que estuvieran los dos, o añadid media frase que meta al otro en la broma.

Los juegos de palabras y los versos son el humor más bonachón que hay, porque se ríen del idioma y de nadie más. En un libro de firmas pueden ser todo lo tontos que queráis.

En verso

• Compartiréis cama, piso y tele, y el mando acabará donde suele.
• Uno cocina y otro friega, y a los dos la siesta os llega.
• Dos cepillos, un solo lavabo: el amor de verdad empieza en el baño.
• La tarta, buenísima; la orquesta, a tope; y los novios, los más felices del lote.
• Quien se atreva con las arañas, gana; el otro baja la basura por la mañana.
• Entre tostadas quemadas y llaves perdidas, os saldrá el matrimonio de maravilla.

Juegos de palabras

• Ya os habéis dado el «sí, quiero». Ahora toca el «sí, friego».
• Enhorabuena por la fusión. El consejo de administración la aprueba por unanimidad.
• Habéis pasado del «yo» al «nosotros» sin una sola falta de ortografía.
• Por la pareja perfecta: mejor emparejados que cualquier par de calcetines de vuestro cajón.
• Dos medias naranjas hacen una entera: desde hoy, zumo para dos.

Para el libro de firmas

• Bailamos hasta que los zapatos presentaron una queja formal. ¡Gracias por una noche genial!
• Un diez sobre diez: repetiríamos. Sin presión para la renovación de votos.
• Quien hizo el plan de mesas merece una medalla. En la mesa seis hemos hecho amigos para toda la vida.
• Hoy hemos aprendido que sabéis montar una fiesta tan bien como elegir pareja. Nos vemos en las bodas de plata.
• Firmado por los que pidieron la misma canción tres veces. Perdón al DJ, enhorabuena a vosotros.

Un libro de firmas admite un tono más alto que una tarjeta: allí nadie espera una carta. Un sobre con dinero también admite un guiño: entre las frases para el sobre de boda hay unas cuantas con humor.

No todas las bodas, ni todas las relaciones, aguantan una broma. En estos casos una frase cálida y sencilla, quizá una de las frases cortas para boda, es la mejor elección.

No hay confianza. Compañeros a los que apenas tratáis, un jefe, familia lejana o gente a la que conocisteis ese mismo día agradecen más el cariño que el ingenio. El humor depende de que el otro sepa cómo va.

Ha sido una época difícil. Si alguien cercano murió poco antes de la boda, si uno de los dos está enfermo o si la boda es mínima porque no pudo ser de otra manera, una frase sincera llega más lejos que cualquier chiste.

La tarjeta va a circular. En algunas familias las tarjetas se leen en voz alta o pasan de mano en mano en la sobremesa. Lo que hace gracia entre amigos puede caer distinto delante de los abuelos o de una familia muy religiosa.

El tema está vetado, incluso entre amigos. Los ex, los bebés y los embarazos, el peso y el físico, el dinero y las deudas, la edad, el origen y cualquier cosa sobre la noche de bodas no tienen sitio en una tarjeta, por inocente que sea la intención.

No es la primera boda. Nada de «esta vez sí», de ensayos ni de «a la tercera va la vencida». Una segunda boda recibe exactamente la tarjeta que recibiría una primera.

Tres preguntas antes de cerrar el sobre

1. ¿Se van a reír los dos? Un chiste con el que uno se ríe y el otro pone mala cara ha fracasado, por bien escrito que esté.
2. ¿Va de una situación o de una persona? La funda nórdica, los atascos y los muebles por montar son seguros; los rasgos de una persona solo valen entre los amigos más íntimos, y siempre con cariño.
3. ¿Podrían enseñarles la tarjeta a sus padres sin explicar nada? Si no, la frase es para una conversación, no para una tarjeta que quizá se guarde durante décadas.

En un discurso el listón sube, porque escucha una sala entera y nadie puede saltarse la frase; lo cuenta cómo escribir un discurso de boda.