Comment nommer nos invités ?

La façon dont vous adressez un faire-part est la déclaration la plus engageante de toute l'enveloppe. Le carton dit quand et où ; l'enveloppe dit qui. Si elle porte « Famille Laurent », quatre personnes se considèrent conviées. Si elle porte « Claire Dubois et Thomas Renard », deux.

Adresser est donc une question de clarté plutôt que de savoir-vivre, même si c'est du côté du savoir-vivre que se loge l'inquiétude. Les usages ont d'ailleurs bougé : « Mademoiselle » a quitté les formulaires officiels français en 2012 et se lit aujourd'hui comme daté, et beaucoup de couples renoncent complètement aux civilités.

Cet article donne un tableau de formules pour les cas courants, puis traite ceux qui demandent réflexion — accompagnants, enfants, médecins, avocats, et invités dont la situation a changé depuis la dernière fois que vous leur avez écrit.

Décidez une fois pour toutes si vos faire-part emploient des civilités, et appliquez ce choix à toute la liste. Une pile où la moitié des enveloppes porte « Madame Claire Dubois » et l'autre moitié « Claire Dubois » se lit comme une incohérence, pas comme de la simplicité.

Les civilités vont avec un faire-part cérémonieux : une messe de mariage, une réception habillée, une liste d'invités d'âges très différents. Sans elles, le faire-part se lit comme contemporain et un peu plus chaleureux, et pour la plupart des mariages c'est aujourd'hui le choix le plus naturel.

Si vous en employez, le français simplifie beaucoup les choses par rapport à l'anglais. Madame convient à toute femme adulte et ne dit rien de sa situation matrimoniale : il n'existe pas chez nous de distinction équivalente à celle de l'anglais entre la femme mariée et l'autre. Mademoiselle a été retiré des formulaires de l'administration française en 2012 et ne s'emploie plus qu'à l'égard d'enfants, quand on l'emploie encore.

Les titres professionnels l'emportent sur les civilités. Un invité médecin est « Docteur Claire Dubois » ; un avocat, un notaire ou un huissier est « Maître » ; un grade militaire ou une fonction publique fonctionnent de la même façon. Quand l'un des deux membres d'un couple porte un titre et l'autre non, nommez-les séparément plutôt que d'essayer de les fondre.

Et une règle qui épargne plus d'ennuis que toutes les autres : dans le doute, supprimez la civilité plutôt que de la deviner. Une enveloppe portant un nom nu n'a jamais froissé personne. Une enveloppe portant le mauvais titre, si, et c'est le genre de chose dont on se souvient.

Ces formules couvrent la grande majorité de n'importe quelle liste d'invités.

Une ligne mérite qu'on s'y arrête. « Famille Laurent » est chaleureux, commode, et englobe tous les enfants de la maison — ce qui est soit exactement ce que vous voulez, soit exactement ce que vous ne voulez pas. Si les enfants ne sont pas conviés, ne l'employez jamais.

Ne fusionnez jamais deux noms différents. « Monsieur et Madame Dubois-Renard » n'est correct que si c'est réellement leur nom. Et souvenez-vous qu'en France une femme mariée conserve son nom de naissance : elle peut porter celui de son conjoint comme nom d'usage, ou pas du tout. Prenez le nom qu'elle emploie, pas celui que vous supposez, et nommez les deux personnes en entier lorsqu'ils diffèrent, en commençant par celle dont vous êtes le plus proche.

Nommer les enfants sur l'enveloppe est la façon la plus aimable de dire qu'ils sont conviés, et la plus claire. Les enfants nommés sont invités ; les enfants non nommés ne le sont pas — cette convention est largement comprise, mais pas universellement, ce qui vaut la peine de l'appuyer par une ligne sur le carton d'information.

Si vous avez décidé de ne pas convier d'enfants, laissez les prénoms de côté et ajoutez une phrase : « Nous fêtons cela entre adultes et nous espérons vous voir malgré tout. » La seconde moitié compte. Elle reconnaît que vous demandez quelque chose.

Les enfants à partir de huit ans environ apprécient leur propre enveloppe. Cela coûte un carton pris sur votre réserve et une enveloppe de plus, pour un effet sans commune mesure : à cet âge on ne reçoit presque jamais de courrier, et un faire-part adressé personnellement se garde jusqu'au jour J.

Pour les accompagnants, le principe est le même. Si vous connaissez le prénom du conjoint, écrivez-le — c'est infiniment plus chaleureux que « et son invité ». Si vous ne le connaissez pas, « et son invité » est correct, mais seulement une fois la place réellement attribuée. Si la décision est encore ouverte, n'écrivez rien : un accompagnant proposé ne se reprend pas.

Pour les invités qui viennent seuls, n'écrivez rien qui attire l'attention là-dessus. Un faire-part adressé à une personne n'a besoin d'aucune mention sur le fait de venir seul, et en ajouter une est la façon la plus répandue de faire sentir à un invité qu'il est compté plutôt que convié.

Parents séparés ou divorcés. Chaque parent reçoit son propre faire-part à sa propre adresse, même si les deux viennent. Une enveloppe commune adressée à un couple séparé se lit comme une prise de position, que vous en ayez eu l'intention ou non.

Invités veufs. Employez leur nom propre, pour eux-mêmes. L'usage ancien conservait parfois le prénom du conjoint disparu ; c'est aujourd'hui rare et cela peut faire mal. Si vous ne savez pas si un accompagnant serait bienvenu, proposez-en un — il n'est pas obligatoire de l'utiliser.

Nouveaux conjoints que vous n'avez pas rencontrés. Demandez le prénom plutôt que d'écrire « et son invité ». Un message de deux minutes se lit comme de l'attention, et le prénom sur l'enveloppe fait que la personne se sent conviée plutôt que tolérée.

Invités qui ont changé de nom cette année. Mariages, divorces et changements de nom d'usage se produisent tous entre le moment où votre liste est faite et celui où vous remplissez les enveloppes. Vérifiez chaque personne dont vous savez que la situation a bougé.

Couples de même sexe. Il n'existe aucun ordre hérité à respecter, ce qui est un petit avantage : choisissez-en un — l'ordre alphabétique, ou la personne que vous connaissez le mieux d'abord — et tenez-le sur toute la liste.

Foyers où le nom sur la boîte aux lettres diffère. Ajoutez une ligne « chez Monsieur Bonnet » au-dessus de la voie et non en dessous, et vérifiez l'orthographe auprès de l'invité. Un faire-part correctement adressé à un nom qui ne figure pas sur la boîte reste un faire-part non distribué.

La double enveloppe — une enveloppe extérieure portant l'adresse et une enveloppe intérieure, non cachetée, nommant précisément qui est convié — est une convention américaine. Elle n'existe pas en France, et il n'y a aucune raison de l'importer : personne ne l'attend, elle double le poids et elle ajoute une pièce à affranchir.

Chez nous, c'est le carton d'invitation glissé dans l'enveloppe qui remplit cette fonction, et il la remplit très bien. « Camille et Julien seraient heureux de vous accueillir, Claire et Thomas, au vin d'honneur et au dîner » ne laisse aucune ambiguïté, et la même enveloppe peut contenir un carton qui n'invite qu'au vin d'honneur.

Si vous n'employez pas de carton d'invitation séparé, l'enveloppe doit faire ce travail seule — et c'est exactement pour cela que les formules de la deuxième partie comptent. Soyez précis sur l'enveloppe, ou ajoutez une ligne sur le carton d'information, mais ne laissez rien à la déduction.

Une ligne manuscrite est l'autre façon de rendre personnel un carton imprimé, et c'est là que la chaleur a sa place. « Claire, ce ne serait pas pareil sans vous. » Deux phrases au maximum, écrites après réception des cartons plutôt qu'avant, au cas où il faudrait réimprimer.

Partagez la liste entre vous deux, chacun écrivant aux personnes qu'il connaît le mieux. C'est plus rapide, cela sonne plus juste, et vous devez tous les deux signer chaque carton. Notez qui a été adressé de quelle manière — trois semaines plus tard, au moment d'en commander dix de plus, personne ne s'en souviendra.