Chi paga l'addio al nubilato?

Quello che rovina davvero le amicizie intorno a un addio al nubilato o al celibato sono i soldi, non il programma. Un fine settimana che parte con un prezzo e poi cresce di 150 euro a rate produce un risentimento che sopravvive al matrimonio.

Qui trovate le consuetudini su chi paga cosa, come si gestisce la quota di chi si sposa, come si dividono spese che non sono uguali per tutti, e le due conversazioni difficili: qualcuno che non può permetterselo e qualcuno che non ha ancora pagato.

La consuetudine in Italia è abbastanza uniforme, e le differenze riguardano soprattutto quanto lontano si spinge la generosità del gruppo.

Due precisazioni. Coprire chi si sposa è una consuetudine e non un obbligo: su un fine settimana costoso all'estero moltissimi gruppi concordano che paghi la sua parte, ed è del tutto normale, purché venga detto apertamente all'inizio. E chi organizza è un invitato come gli altri. Chi passa venti ore a mettere insieme una cosa non deve anche finanziarla.

La differenza che si vede fra gruppi è quanto si copre. Alcuni coprono tutto, viaggio compreso; molti coprono le spese sul posto e lasciano fuori il viaggio. Nessuno dei due è sbagliato. Quello che conta è che tutti sappiano quale versione è in vigore prima di dire di sì.

Una cifra, tutto compreso, prima che qualcuno si impegni. Deve contenere la quota di chi si sposa, l'attività, l'alloggio, i trasferimenti e i pasti pagati in comune.

Quello che non conterrà, e che va detto: le bevande personali, il viaggio fino al punto d'incontro e tutto ciò che è facoltativo. Ditelo esplicitamente, perché è nello spazio fra il numero comunicato e la spesa reale che nasce il malumore.

Un esempio concreto per un fine settimana in Italia con dieci persone, a testa:

• Alloggio, due notti, camera condivisa: 120 euro
• Attività: 45 euro
• Cena del sabato, menù concordato a prezzo fisso: 45 euro
• Quota di chi si sposa, un decimo della sua: 22 euro
• Decorazioni e varie: 10 euro
• Tutto compreso, comunicato: 242 euro, più il vostro viaggio e le vostre bevande

Mandare questo elenco invece di un numero secco fa due cose utili. Permette a tutti di vedere che cosa fa il prezzo, e rende possibile a qualcuno dire che il problema è la cena, invece di dover declinare l'intero fine settimana.

La divisione in parti uguali è semplice ed è il criterio giusto per impostazione predefinita, ma può essere ingiusta in silenzio. Quattro casi tornano di continuo.

1. Le camere. Una doppia condivisa costa a testa meno di una singola. O prezzate per tipo di camera e lasciate scegliere, oppure fate una media su tutto il gruppo e ditelo.
2. Chi viene solo per una parte. Chi arriva il sabato paga il sabato, più una quota proporzionale delle spese di chi si sposa. Non fatelo pagare per il venerdì che non ha fatto.
3. Chi beve e chi no. Un conto del bar diviso in parti uguali penalizza chi non beve, e ci sarà sempre qualcuno incinta, che guida o che è astemio. Tenete le bevande fuori dalla cifra comunicata.
4. Il conto del ristorante. Dividere alla romana un conto dettagliato in dodici alle undici di sera è la fonte di attrito più affidabile che esista. Concordate prima un menù a prezzo fisso, oppure chiedete conti separati al momento della prenotazione.

Il principio generale è rendere visibile la disparità invece di seppellirla in una media. Le persone accettano di pagare cifre diverse molto più facilmente di quanto accettino di scoprire di averlo fatto.

L'esito peggiore per chi organizza è avere quattro caparre non rimborsabili su una carta personale. Si evita con tre regole.

Raccogliete prima di prenotare. Non dopo. Una caparra versata dal vostro conto prima che i soldi ci siano è un prestito che non avete deciso di fare.

Fissate una data, per iscritto, una volta sola. Soldi entro fine mese, attività prenotata il primo. È una scadenza e non un promemoria, e vuol dire che sollecitate una volta invece che ogni settimana.

Usate qualcosa con una lista visibile. Un'app di pagamento condivisa, una nota di gruppo, qualunque cosa in cui ciascuno veda il proprio nome. La visibilità fa quasi tutto il lavoro di sollecito, senza un solo messaggio imbarazzante.

Sui rimborsi, decidete la regola prima del primo versamento e comunicatela. La versione consueta e più equa: chi si tira indietro prima che sia prenotato qualcosa riprende tutto; dopo riprende quello che è davvero rimborsabile. Nessuno deve rispondere di tasca sua per la disdetta di un altro.

Tenete anche i conti separati da quelli del matrimonio. L'addio al nubilato e quello al celibato sono spesa degli invitati; il matrimonio è degli sposi. Mescolare le due casse porta a una conversazione che non vuole nessuno dei due lati.

Un'ultima cosa da concordare all'inizio: chi tiene i soldi. Un conto solo con una persona indicata è più semplice di quattro persone che pagano ciascuna un fornitore diverso, e vuol dire che basta un estratto conto per rispondere a ogni domanda su dove è finito il totale.

Quella stessa persona non dovrebbe essere anche quella che copre di tasca sua la quota di chi si sposa per generosità. Una generosità che nessuno vede diventa un rancore sei settimane dopo, e la soluzione è semplicemente mettere ogni voce nell'elenco comunicato.

È la conversazione che i manuali di galateo saltano, ed è quella che decide se un'amicizia sopravvive all'organizzazione.

Date per scontato che stia succedendo. In qualunque gruppo di dieci c'è di solito almeno una persona per cui 300 euro sono un problema vero, e non lo dirà quasi mai. Dirà che quella data non va bene.

Quattro cose aiutano, e nessuna richiede a nessuno di spiegare le proprie finanze:

• Offrite una quota giornaliera. Rendete esplicito che si può venire solo per il sabato, e mettete un prezzo. Da sola, questa cosa salva quasi tutti i casi.
• Scaglionate i pagamenti. Tre rate in tre mesi sono una proposta diversa da 300 euro in una settimana.
• Comunicate presto. Dieci settimane di preavviso sono un bilancio; due settimane sono un'imboscata.
• Chiedete al gruppo prima di impegnarvi. Due opzioni con i rispettivi prezzi, decise insieme, producono una cifra con cui si può convivere. Un programma già chiuso produce una fattura.

Se qualcuno declina, prendetelo per definitivo e tenetelo dentro la conversazione. Chi non può venire all'addio al nubilato non si è ritirato dal matrimonio, e ci saranno cento piccole cose di cui può ancora fare parte, dal gruppo di messaggi a quello che gli sposi stanno mettendo insieme sul sito del matrimonio.